“只想能气着别人，忘记也耽误了自己。”

我从小就不是一个听话的人，不乖，叛逆，钻牛角尖。

那时候，我最讨厌也是最常听的一句话就是：“你这是在钻牛角尖。”

而我呢？我当然不会这么想，我想的是“你不懂我，我不怪你”，我想到的是“更高级的哲人独处着，这并不是因为他想孤独，而是因为在他的周围找不到他的同类”，我沉浸在自己的世界里，无法自拔，并一直坚定的认为我就是那个更高级的“哲人”，或者说更高级的“思想者”。

扪心自问一句：“我是吗？”显然不是。

我思想狭隘，自卑，自私，钻牛角尖，容易极端，容易激动，容易暴躁，每每遇到与自己相悖的观点总是会忍不住去做一个自己尚未意识到但也并喜欢的自己。偶尔会受挫，偶尔会自闭，偶尔哑口无言，偶尔胡搅蛮缠。

这不是什么“我变成了曾经自己最讨厌的那种人”，但好像我无法控制自己、无法去做自己喜欢的那种人，长久的，持续的，很讨人厌。

过去的我，很难与人平和的进行交流，好像每一次对话都是一次战役，我只能赢，我必须赢，我绝对能赢。一旦输了呢？委屈、不服、狡辩、沉默、自闭、深深的挫败感。

我说的并不是多么新奇的观点，甚至都谈不上观点，我只是在为了“独辟蹊跷”而独辟蹊跷，我只是在为了“与众不同”而与众不同，我只是活在自己的世界里，自欺欺人的活着。

3.

我不乏反省、批判、批评的精神，不论是对人还是对己。

只是，好像后面越来越少的对己，更多的，且经常性的对人。

我精神匮乏，阅历尚浅，经历不值一提，思想更谈不上思想，有时连表达都时常词不达意。

但我不会这么去想，我只会想别人更差劲——庸俗、肤浅、无知、浅薄、愚昧。

殊不知，我也日渐成为了那个我眼中的别人，且不自知。

尼采说：“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”

亦如是。

只是，那时的我早已将目光投向了别处，将诸多的“名人名言”归结为这是我内心的想法，并愿意沉浸其中，陶醉其中，迷失其中。

我不知道这算不算是“名人效应”，还是崇尚“权威”，又或是攀炎附势，兴许都有。

但也许，更多的可能是我的匮乏——灵魂的匮乏，思想的匮乏。

甚至，为此我还沾沾自喜、洋洋得意，莫名自豪，莫名荣尚。

我以为我收获了真理，我以为我得到了智慧，我以为我拥有了高级。

可是，往往“我以为”的背后只是我以为。

英国作家马特·海格曾说过：“要认识到想法只是想法。如果感觉想法不合理，就跟它理论，即使你已找不出道理。你是头脑的观察者，而非受害者。”

我就是那个受害者，被它深深毒害。吸着我的血，模糊我的视野，混乱我的头脑，我没有自己的思想，没有真实，没有生活。

4.

很多人可能都和我有着类似的经历：喜欢寻求一些自认为很高级的东西，为之驱使，为之迷失。

说白了，就是一些空洞的泛泛而谈。没有针对性，没有具体指向，断章取义，朦胧且模糊的一些句子、段落，或是零散的对白等等。

这些碎片本身可能观点都谈不上，只不过是一些优秀的表达，情景的描述，状态的特写，对心情的洞察，空泛却又能够给予需要它们的人带来一丝丝的短暂的满足和快感。

这些碎片本身无法构成完整的世界观，价值观，人生观，但好像我们都愿意乐此不彼的去填充，去论证，去探讨。这是否值得，这个前提是否正确，还两说，但我们好像都愿意去相信，并愿意这样去做，去坚守，甚至将之与信仰相提并论，或就是信仰。

我们自己的思想呢？是微不足道，是不值一提，是无关紧要，还是本身就漏洞百出呢？

崇尚权威，或者说崇尚任何一种我们认为是可以被称之为信仰的东西，这本身是否就足以说明我们的匮乏呢？

没有主见，没有观点，没有思考，不懂分析，不会判断，无法坚定的作出自己的选择，……这些不是匮乏又是什么呢？

曾经，我也以为我知道了，我看过了，我听说了，我就懂了，并且这就是我的信仰，这是我需要坚守的信仰，我以为我足够坚定，足够理性。

然而，并没有。

往往这些观点，只能带给我某方面，或某些情境下以满足，却并不能指引我走出去，指引我走向更好的未来，没有的。

事实上，我很久之前就发现了这一点。

5.

人有的时候，确实会害怕一些东西，尤其是当一座建筑倒塌新的蓝图却还未成型的时候。

我很害怕不安定的感觉，所以我拒绝怀疑，拒绝观察，拒绝理解，拒绝感受，并拒绝思考。我很清楚，一旦这么去做的后果将会是我难以忍受的，会使我感觉到不安。所以，我拒绝。

也恰恰是这些拒绝，我踌躇不决，使我止步不前。

我尚未准备面对即将迎来的改变，哪怕我意识到了这种改变的必然性，但我依旧拒绝面对，拒绝承认，我不愿走出来，我认为周遭的一切都是虚妄，是可怕的，是虚幻的，是假的。

但若问我，真的，真实的，我喜欢的是什么，我知道答案绝对不会是我现在的样子。

矛盾密布，这是生活的样子。纯粹的，干净的，理性的，智慧的，这是我想象的样子。

我拒绝生活，沉溺想象。

就这样反反复复，单薄、脆弱、卑微的活着，好像我确实在活着，其实这个都不是我。或者说，我连这个都不如。

我害怕揭开这层面纱，我没有去揭开它。我就这样，浑浑噩噩，一下子活了好多年，好像活了好久好久。

6.

《鼠疫》中有这样一段场景描述：

“这里有非常特别的讨论文化，大家都爱争论，这对我来说很陌生。有时我觉得，大家是为了说话而说话。这是一种动物性的炫耀行为，就像在说：‘嗨，我也在啊！’”

以前的我就是这样的一种状态，乐衷于发出那声看似合群的“嗨，我也在啊！”

我怕离群索居，哪怕这是别人口中的孤独，哪怕我也并不能做到真真实实的合群，但好像大家在一起就会有一种莫名的安全感，就像在说：“我不是一个人。”

过去的我，就是会去做那种为了说话而说话的人。

说实在，这样的“我”，我也明白，这并不是真的我，这些话也并不是我的心里话，我只是害怕孤独寂寞，我只是想说说话，我只是希望自己看起来合群一些，距离大家近一些。

然而，效果可以想象，这种体验并不好，甚至偶尔会为这样的自己感觉到悲哀，为自己是个人而作出这样的行为而感觉到悲哀。当初的与众不同，想想，其实也是这样的一种目的，一种动机。哗然取宠罢了？

刘震云在书中《一句顶一万句》写道：“人要一赌上气，就忘记了事情的初衷；只想能气着别人，忘记也耽误了自己。”

想想，其实很多事情都是这样，不只是赌气。处处想着争一口气，时时想着将别人比下去，常论输赢，“战役连连”，有时连自己也摸不着头脑，但就是赌上气了。

值得吗？需要吗？为什么？何必呢？

只想着气着别人，忘记也耽误了自己。说到底，我们何时活着是为了气着别人？我们的初衷去哪儿了？真实的自己去哪儿了？什么时候替自己想想，做回自己呢？

可真够傻的！不是吗？

后来，接触的人各种各样，我还是从很多人的身上能够轻易的找到自己当年的影子。我会心一笑，不予置评。

与此同时，我也日渐明白，思想其实并非与众不同就称之为思想，很可能更是某种顽疾，就像过去的我沉浸在自己的幻想中，活在虚妄中。而思想，更多的在于深度和广度，也可以说是“新”，也可能是旧。总归是有依据的，是真诚的，是认真观察过，思考过的。返回搜狐，查看更多